Suis vraiment fou d'avoir accepté de revoir JL. Je l'avais un peu oublié à vrai dire.. Mais comment refuser quand on m'appelle...Je trouve toujours le moyen de rejoindre quelqu'un...même pendant les heures de travail !!! (je sais, c'est pas bien) Mais c'est JL... Faut dire qu'avec lui c'est plus une fusion physique que vraiment faire l'amour... Nos corps sont électrisés, presque collés l'un à l'autre.... et d'ailleurs on va jamais jusqu'au bout... C'est peut-être bizarre à écrire mais dans le fond je préfère. On s'endort comme deux bébés... C'est vraiment pas l'explosion habituel qui termine souvent un rapport. Oui, c'est vraiment bizarre comme relation.. mais moi je dois dire que j'en suis émerveillé... On se reverra, c'est sur, mais pas trop rapidement... C'est mieux ainsi... J'ai  peur de m'attacher... et le sexe n'est pas suffisant pour s'attacher, je pense.. il faut partager autre chose et là, c'est certainement pas gagné.. Mais, je reconnais que je suis un peu toqué...

Je rentre brisé d'avoir trop couru comme si je voulais 'mater mon corps de rêve'. J'en sais rien.  Peut-être me retrouver seul après l'amour c'est trop difficile... Tout ça c'est la faute à T 'qui voulait faire l'amour' et comme je refuse jamais d'aider mon prochain, on a pu s'aider mutuellement... Y avait longtemps que je n'avais pas vu ce garçon et ne m'avait pas laissé un souvenir imperissable... Mais se méfier de l'eau qui dort... J'ai trouvé qu'il se débrouillait pas mal...pour un hétéro... Pourquoi les hétéros font-ils si bien l'amour ? Encore une question existentielle qui m'échappe un peu !! Si nous avons été content l'un l'autre, c'est l'essentiel...après tout, c'est vraiment le hasard qui nous a fait nous retrouver. J'étais loin d'imaginer hier que j'aurais fait l'amour ce jour chez moi, mais dans 'la chambre d'amis' quand même.  Sinon un monde fou au parc avec ce temps magnifique, c'est normal... et toutes ces fleurs qui sortent de terre, spectacle,  admirable,émouvant, comme un corps d'homme beau après l'amour !

UNE NOUVELLE ANNEE...ou dernière année.. si quelqu'un pouvait le savoir.. personne...On espére le meilleur pour ceux qu'on aime ! MAIS QUI J AIME VRAIMENT DANS CETTE NOUVELLE ANNEE..  Chacun reste libre, heureusement, il est libre, LUI, plus que  moi... J'en sais rien. Je sais plus grand chose à l'aube de cette année 2008.
Qui ne rêve pas d'avoir un ami a ses côtés, de la tendrese, des carresses au coeur de cette nuit... J'aimerai son sexe contre le mien... du partage infini pour chacun...j'aimerai  l'émotion, son corps contre le mien, illusion. Je rêve cela vaut mieux. Je sais que je trouverai toujours un corps pour mon plaisir facile... mais le sien sera toujours ailleurs... toujours étrranger...Je sais pas à qui j'écris, j'espère que quelqu'un se connaitra... Je voudrais faire l'amour avec un inconnu, celui qui passe..et je sais qu'il sera déçu. J'ai toujours déçu mes amants de passage. Je suis nul.... personne ne peut me comprendre. S'il vous plaît, pourquoi, continuer à écrire, je n'en sais rien, en tout cas, je n'ai jamais triché, depuis 2 ans.. celui qui se reconnaît me fasse signe... Que le SEIGNEUR, pauvre, me garde pauvre.. MAIS GARDE VOS AMES ET VOS CORPS DANS LA PAIX INTERIEURE... que dire de plus.. Je suis fatigué... il est 4 heures du matin et je n'ai pas sommeil et personne à mes côtes, alors je rêve qu'il vient et qu'il me réchauffe AMEN !!! ALLELUIA !!!

Ce soir encore une bonne pique de ma femme quand je lui ai dit que voir F ne pouvait pas se négocier. Y a pas moyen de lui faire comprendre qu'on peut donner rendez-vous à quelqu'un sans pourtant être son amant. S'il y a bien quelqu'un que je ne désire PLUS intimement c'est bien lui et la réciproque est vraie. Peut-être parce qu'on se connaît maintenant assez bien. J'en sais rien pour être honnête. Il est possible d'avoir une intimité avec quelqu'un qui ne soit pas sexuelle parce qu'on n'a PLUS besoin de cela.  Heureusement. Je crois que ma femme ne veut pas comprendre ou alors, elle fait semblant. Je suis profondémment heureux de le revoir. C'est vrai,  lui prendre la main serait dejà, pour moi, quelque chose extraordinaire. C'est peut-être, tout simplement une relation qui est d'abord une amitié vraie entr'hommes. Vraiment rien à voir avec une partie de jambes en l'air, et d'ailleurs, j'avoue que mon cheminement reste tres pauvre, comme 'un souffle fragile' parce que j'essaye de durer malgré tout. Je sais que cela va sembler bizarre à ceux qui me lisent, ils ont l'impression parfois que je me donne rapidement, cela est un peu vrai parfois. Alors pourquoi cet immense respect réciproque ? Parce que notre relation est rare et vraie et belle.. Avec lui, je sais que mon âme revit et je rêve que tout redevient facile.

Quelqu'un que je ne connais pas mais en me lisant à trouvé que j'étais déchiré. C'est sûr que je connais le déchirement intérieur. Je dis bien intérieurement car extérieurement je cache bien mon jeu. N'en est-il pas de même pour beaucoup d'homos ? Et ce n'est pas que question d'avoir ou pas fait son coming-out avec ses plus proches. Pour moi ça pas changé grand chose. Mais je sais aussi que beaucoup de couples n'y resisteraient pas. Je crois qu'il me faut vivre dans un perpétuel déchirement entre mes désirs et la réalité. Je crois pas qu'il y ait une réalité homosexuelle englobante toute l'existence. Je ne suis qu'en face de situations ou il me faut vivre ou pas mon homosexualité. L'essentiel dans le dechirement même est d'être un homme, je dirai le plus humain possible. J'ai du dire que l'homosexualité pouvait être une richesse dans la vie, parfois oui, mais surtout me fait prendre conscience de ma pauvreté intérieure et m'ouvrir ainsi au mystére de la souffrance ou du mal présent en tout humain. Je voudrais ne pas donner de leçon à personne, ce que j'écris n'est qu'un balbutiement d'une réalité mystérieure qui me pousse à vivre. Et chacun est tellement unique et chaque sexualité différente en fonction de la vie. Si une remarque pour tel ou tel, et bien vivez... comme le pouvez, mais soyez des vivants en essayant d'aimer malgré tout.