Je crois que l'amour (physique) est un excellent anti-depresseur !!! Je me sens vachement mieux après ma nouvelle rencontre avec R. Mais, je
vais finir par m'attacher ou lui s'attacher !!! Je vais pas me masturber le cerveau... On profite de bons moments et je me pose plus de questions ? Et tant pis si certain(s) sont
choqués...J'en paye le prix d'ailleurs, si vous saviez ce que mon fils me fait subir ; j'ose vraiment pas dire ce que je j'endure.. On voudrait pas me croire et après tout c'est mon
problème, la conséquence de mes faiblesses envers lui... Comment être bien dans un tel climat familial oui prendre des médicaments pour oublier mais jusqu'à quand ? Je sais plus si l'amour
est un anti-depresseur... Je connais les vrais, c'est déjà pas mal ! BON WEEK A TOUS.
Encore des mots pour dire des maux... Un garçon intelligent, je le crois, me dit que c'est mon homosexualité qui me rend malheureux, rien que ça.. Par
moment je me dis qu'il a raison tout serait si simple sans le désir de l'autre ; mais peut-on supprimer son sexe ou le sexe en général... Faudrait que je sois ermite...tentation de se
couper du monde...qui n'est pas plus raisonnable qu'une agitation permanente. J'ai vu le psy ce matin rien à dire, il a fait son métier, il a essayé de me rassurer surtout. Je suis pas plus
avancé faut continer le traitement sur plusieurs mois, m'a confirmé...J'espère m'en sortir... Merci à ceux qui peuvent me comprendre, à toi F pour ta patience à toi O et R... Je vous
aime, le pire malheur c'est ce pas être aimé ou le croire.. A tous de bonnes vacances... je vais peut-être prendre un peu de recul mais je reviendrais c'est certain...
Ecrire m'est plus nécessaire que faire l'amour !
Suis le premier étonné qu'on m'impose du repos complet jusqu'au 21 juillet, c'est le toubib qui préfère cela... J'ai rien contre bien sur... Faut que je
retrouve avant toute chose, le goût du jogging et de la lecture, cela me paraît fondamental. Nous allons probablement partir à la campagne 1 ou 2 semaines pour le calme et le repos, c'est
l'idéal. Et si je voulais prendre mes congés dans la foulée, cela me ferait retravailler début septembre, presque comme un enseignant !!! (j'ai rien contre les enseignants)
C'est encore la fatigue qui domine en ce début de semaine. Pas la force de retourner au boulot pourtant, il le faudra bien demain après avis de
mon toubib. J'ai quand même passé un excellent we. Mon voisin a pu me dire de gentilles choses, ce qui est certain, c'est que le charme agit toujours pour nous deux... Je n'en dis pas
plus, cela ne servira à rien. (ma femme m'a quand même dit qu'à la fin du repas, je le draguais visiblement !) Peut-être, faut mieux ne rien prévoir, ne rien décider, ne rien imaginer.
L'essentiel est qu'il reste une certaine vérité entre nous... Pendant le repas, je pensais, ah si les gens savaient ce que j'ai vécu avec le garçon mais chaque être humain n'est-t-il pas 'un
petit tas de secrets'. Et qu'il faut mieux tout faire pour préserver ses secrets...
Encore une deuxième semaine très chaude... et le we s'annonce très beau. Ce sera le repas des voisins à la campagne ou nous allons avec un couple
amis... Pour moi, je reste marqué, il y dejà 3 ans, par mon aventure avec mon voisin, le soir de cette même fête ! Bien sur, on va se revoir et cela fera mal en moi pourtant
cette histoire est finie, il en reste de très beaux souvenirs dans ma mémoire. Mais se revoir !!! Ce soir, à la réunion du groupe, JM me dit en me regardant : 'je donnerai beaucoup pour
avoir un amant régulier'. Pourquoi, j'ai rien répondu ? Parce que je veux pas mélanger réflexion spirituelle et aventure sexuelle.. C'est bête de ma part mais en ce moment je vais, un peu de
travers, je le reconnais volontiers. J'aurais certainement préféré que V me dise la même chose, je lui aurais peut-être répondu à cause de son jeune âge ! Bonne gay pride à Paris pour
ceux qui y seront...avec la chaleur cela ne pas être évident... protegez-vous ! BON WEEK-ENK A TOUS ! Qui va me donner de l'énergie pour la reprise la semaine prochaine ?
J'étais loin d'imaginer, en tout cas, ce que j'ai vécu cet aprem avec R. On avait déja fait l'amour, je crois 3 ou 4 fois.. mais sans plus.... alors que cet
aprem, malgré la chaleur, ce fut une explosion de plaisir réciproque. Je me disais, est-ce les médicaments qui me rendent ma vigueur !!! Moi qui suis plutôt passif, je suis sans
trop le vouloir, devenu actif.... Je l'ai déjà dit, je me fou d'être actif ou passif... l'essentiel est de partager du plaisir, ensemble, mais, cela fait drôle quand même..
est-ce le signe que je vais mieux ? Je n'en suis pas certain... Je devrais être le plus heureux des hommes et pourtant j'hésite à me reconnaître en celui qui a fait l'amour, presque comme une
bête... Est-ce le même homme ?
Le pauvre T, suis dur avec lui, mais j'ai beau lui dire que je peux pas sortir, il me croit pas ! Il aimerai que je fasse les vitrines avec lui. Je sais que
cela me ferait du bien, normalement, mais je peux pas, suis comme bloqué intérieurement. J'ai presque peur dans la rue à cause des voitures et surtout par mon manque d'inattention. Tant pis s'il
me laisse tomber, c'est qu'il comprend pas. Mais peut-on être toujours compris ? C'est tellement mieux d'avoir un pote, jeune, beau, riche et pas compliqué...et disponible etc, etc...
Enfin, je vais dire que je vais mieux... je vais bien finir par le croire !
Je pense à ceux qui traversent des épreuves terribles comment font-ils pour rester debout et se relever ? Mon épreuve n'est quand
même pas si terrible.. Je vais presque dire 'épreuve de gosse de riche', c'est presque ça ! Mais y a-t-il une grande ou une petite épreuve ! Comment fait-on pour garder l'espérance ? Oui, on peut
se détruuire soi-même par manque d'espérance ou de sens à ce qu'on fait.. Quand on a l'impression que sa vie n'a aucun sens ! Je dis impression car, je pense que tout vie à du sens même si cela
nous échappe trop souvent... L'amour ou l'amitié ne donne t-il pas du sens à ta vie ? Bien sur que oui... Comment ne pas dire un immense merci à F ou O. Un simple mot peut vraiment aider.
"je pense à toi" ou "je prie pour toi" Rien n'est changé pour moi bien sur, mais quelque part l'espérance se remet à vivre. Ce soir pique-nique avec des amis, demain repas avec nos voisins,
dimanche à la maison de campagne pour me replonger dans le silence...J'aurais pu retrouver T mais j'ai annulé, c'est pas encore la grande forme physique. Alors, suis loin du sexe, très
loin... mais j'ai tant de souvenirs...je peux tenir un moment...il suffit de fermer mes yeux.
Bon WE à tous, tendresse à chacun.
Plus personne va me lire, je l'aurais voulu. tant mieux. Qui peut comprendre un mec comme moi ? Je suis trop compliqué cela doit se remarquer et faire
fuire les gens (même F me l'a fait comprendre, dur, dur) Dans le fond, on reste seul avec ses problèmes...on meurt de toute façon seul, aucune intimité, n'y pourra rien. (trouvez le texte de
P. Berger à YSL dans l'église St.Roch à Paris, moi j'ai pleuré) Chacun est son propre mystère..comme je m'en aperçois en ces jours douloureux... souffrir, seul, aimer seul, ne jamais vraiment
comprendre l'autre ; toujours me faire un peu avoir. Je pleure en écrivant cela ! PARDON à ceux qui me connaissent ! suis-nul, ma vie est nulle, suis dans un monde de nuls, la plupart des PD sont
nuls...parce que moi d'abord, je suis nul tout est de ma faute. Envie de dormir... Que Dieu m'accorde sa Miséricorde, je crois qu'au bout de tout, il y a la CROIX qui doit déboucher sur la
VIE... bouée de sauvetage peut-être mais on se raccorche à ce qu'on peut....et tant que je n'aurais pas le rejet du corps de l'autre... tout est encore possible !
Est-ce un hasard, si ce matin, avant de partir chez le toubib, j'ai eu F et O presque au même moment sur la messagerie. Peut-être un clin d'oeil de la
Providence ? J'ai pu dire à l'un comme à l'autre, que ce n'était pas la grande forme..ce qu'a confirmé mon toubib en 'm'obligeant' au repos jusque la fin du mois... J'ai été agréablement surpris
de constater que le médecin me soutenait sur le fond (c'est vrai que je le connais depuis au moins 20 ans mais sans affinité particulière) J'ai vraiment trouvé écoute et
compréhension... ça fait chaud au coeur.. Faut dire, que j'ai vraiment 'craqué' devant lui... J'en avais peut-être besoin pour reprendre le dessus... Je pouvais pas conserver tout en
moi.. Maintenant, il faut ne pas que je m'enfermer dans une ambiance type dépression.. et reprendre le dessus rapidement, si je continue a me faire aider car la volonté seule ne suffit
pas, je le sais bien...