Je me demande si je ne le suis pas... Certains peuvent me dire que j'ai une chance folle de pouvoir prendre une après-midi sur mon boulot...Je sais bien que cela n'est pas très raisonnable.. Je suis un consommateur de sexe... J'espère qu'avec le Carême, je vais réduire ma consommation mais j'en suis pas très certain... Un effort d'une semaine peut-être et ensuite je trouverai bien une bonne excuse pour me faire un petit sauna... Pourquoi à un certain moment, je me dis, j'ai besoin de sexe, un autre, en moi vient prendre possession de ma volonté  et rien ne résiste à cela... L'animal, peut-être, prend le dessus de ma volonté humaine... combat de l'ange et du démon, mais souvent c'est le démon qui gagne... tant pis... cela ne n'empêche pas de dormir au contraire que de beaux rêves, il en reste...

Je savais pas comment C allait me répondre, s'il allait même me répondre ! J'avais quand même une petite lumière intérieure qui me disait qu'il allait le faire. En effet, m'a expliqué qu'il avait beaucoup de travail.. mais qu'il me relancerai quand il sera plus disponible... Dejà cela me rassure, il m'en faut peut c'est vrai... Je peux parfaitement comprendre que pour lui tout soit compliqué... Alors, je serai patient encore une fois... En tout cas cela m'a fait chaud au coeur même s'il ne le rechauffe pas complétement. Qui d'ailleurs pourrait le rechauffer en ce moment ?

Que dire d'un jour ordinaire de repos.. Comme beaucoup, levé tard, courses, repos, télé, musique, ballade (et un petit touche-pipi pas très original au parc) et ce soir certainement re-télé... ou alors je m'enferme pour écouter Brahms que je ne connaissais pas et qui me réserve de bonnes surprises : ah le requiem allemand opus 45 quel beauté doux et violent comme la mort certainement. Si j'ai commencé 'en l'absence des hommes' de Philippe Besson pas mal cet amour et cet amitié entre un gamin de 16 ans et un écrivain de 45 ans... Je cite : "d'abord tu recherches mes lèvres, tu dessines un baiser, tu trouves ma langue, nous mélangeons les salives. D'abord, il y a cette fougue irrésistible, cette nécessité de l'autre, l'intimité charnelle...La chambre est pleine de notre silence, du seul bruit des corps qui frottent, du soupir des bouches qui s'emmêlent...et puis, la bouche effleuve ta verge. Je suis émerveillé par l'incroyable douceur de ton sexe. Je ne sais pas, je peux pas savoir, si c'est pour tous les hommes pareil, mais je pressens l'incroyable douceur universelle du sexe des hommes....Je connais les gestes du plaisir, comme un expert, comme un débutant. Je les connais comme si on les connaissait d'éternité, comme une chose innée. Ton sexe durcit dans ma bouche.Rien ne pourra nous arrêter....." 
Pour moi écrire l'amour est peut-être meilleur que de le faire... Parfois, mais comme son souvenir est violent... et les mots restent mieux que tout. Et parfois cela est un vrai travail pour les trouver et les faire vivre...
Une bonne engueulade avec mon fils, celui-ci veut bricoler et il en est incapable et moi non plus alors on s'enerve, on s'insulte... mais rien n'avance, heureusement j'ai un ami tres bricoleur qui viendra reparer les dégats... Voilà une journée ordinaire... ni bien ni mal . ordinaire.. Bon dimanche à tous...

Je me demande si par moment, je ne paye pas mes excès.. Pourquoi certains jours, cet abattement de ne plus savoir ce que l'on veut... Heureusement que cela ne dure pas... Mais toute vie n'a pas ses hauts et ses bas indenpament deson orientation sexuelle. Le sexe est-il si imporant dans ma vie, j'en doute parfois, après tout je n'ai que des aventures sans lendemain et ma vie ne se résume pas à cela, heureusement.. Je sais que demain cela ira mieux... j'y crois sans trop le savoir pourtant. J'ai toujours confiance que demain sera meilleur qu'aujourd'hui... Que je n'ai jamais fini d'avancer...

Je suis certain que F doit rire de mes gaucheries. Et moi, je ris de son rire ! Je ne me justifie en rien mais j'ai conscience qu'en une dizaine d'années, un fossé s'est creusé pour ceux qui n'ont pas pris le train de la modernité. Si, je n'avais pas eu les enfants, j'en serai encore aux bonnes vieilles K7 ! Dois-je jeter les centaines qui traînent encore dans le placard ? Non, je conserve et pourtant, je suis pas conservateur. Je sais bien que tous 'nos trésors' finiront, un jour, sur le tas d'ordures. Peut-être que ce que j'écris ici restera après que j'aurai disparu et encore, je pense avoir la force de tout effacer avant la froide nuit. Restera mes dizaines de cahiers d'écoliers, mes enfants les lieront peut-être s'ils en ont le courage. Je n'en suis pas certain ! Je n'ai pas de secrets de famille à devoiler. Quelques histoires croustillantes et encore. Ils découvriront qu'on peut aimer nécessairement sans forniquer. Ils découvrirons mes pauvretés surtout. Cheminer comme je le fais, c'est laissé apparaître ses faiblesses sans artifice. On cherche tous de la comprehension jusqu'à l'intime parfois mais on reste un mystère à ses propres yeux. Je sais bien que, parfois, on rencontre de la sincérité dans le regard de l'autre. J'en sais aussi la fragilité. Je crois que j'apprends, petit à petit, la souffrance de l'autre et l'âge ne fait qu'agraver cela. Je repense à C qui m'en parlait recemment. Je me fais une spécialités des quinquas et de leur 'mal de vivre'. Je sais bien qu'il est facile de dire qu'il faut resister, être fort. L'enfer est déjà vécu par certains qui continuent de faire semblant car, ils n'ont pas d'autre choix. Souvent, je me dis l'immense chance que j'ai et même si je suis pas moderne comme je consens à ma propre réalité, très petitement, faiblement, pauvrement...