Je pensais passer une journée agréable ce matin, j'en été sûr et certain... Pourtant ce soir ce n'est pas si évident.. Cela m'arrive rarement, étant, je pense d'un caractère conciliant ; je me suis un peu 'engueulé' avec mon responsable hierarchique... Pas pour le boulot, mais pour une histoire de bonjour le matin... Je lui faisais remarquer qu'il oubliait parfois de venir nous serrer la main.. Monsieur s'est senti 'outragé' par cette reflexion... et le ton est un peu monté... Par moment, il faudrait mieux fermer sa gueule... Et ce soir alors que je devrais être très heureux du cadeau de F, je frise le ridicule et même un peu humilié en ne sachant pas faire fonctionner un appareil très simple... Bien sur ces 2 petits évenements n'ont rien de tragique en soi mais me ramènent à la réalité... rien n'est jamais acquis... surtout quand il s'agit de bonheur que l'on s'attribue à soi,  c'est toujours du provisoire..

C'est souvent le pseudo que j'utilise quand je fais un commentaire sur certains blogs. N'est-ce pas une banalité de dire qu'on passe sur les blogs 'en passant', s'en trop s'arrêter d'ailleurs. Parfois l'un ou l'autre retient l'attention, on croit s'y reconnaître. Mais dans le fond, j'en sais rien. Qu'est-ce que je connais de la vraie vie de certains... J'imagine souvent la vie cachée derrière les mots... Nous passons notre vie à passer, d'un ami à l'autre, parfois d'un amant à l'autre sans s'arrêter vraiment...sans que cela modifie en rien l'existence. Souvent, je me dis, comme j'aimerai rencontrer tel ou tel blogueur mais la rencontre est rare...même si l'internet donne l'illusion que tout est possible.. 
Mais néanmoins possible, même s'il n'est pas blogueur, c'est bien le net qui nous a fait nous rencontrer et ce sera de nouveau le cas dans 3 jours... Lui, en tout cas ne fait pas que passer et réciproquement. L'amour peut se vivre sur quelques mois et même sur une nuit, mais l'amité elle, se compte en années... Trop souvent mes rencontres sont éphémères, je le regrette souvent mais n'est-ce pas une conséquence du net... on consomme rapidement du plaisir... et on passe au suivant. Avec Lui, j'ai vraiment pris le temps des mots écrits et des paroles prononcées. Sans rien chercher d'autre qu'un cheminement dans la durée... Je cherche mes mots, je me dis que c'est tout simplement comme une 'amitié spirituelle' ce mélange d'amour/amitié ou tendresse/désir...Voilà que je pars quelques jours en famille. heureux bien sur. Même en passant, même virtuellement, je voudrais décliner l'amour selon toute les circonstances de la vie : "joie, paix, patience, bonté, bienveillance, foi, douceur, maîtrise de soi' 
A la semaine prochaine...

J'en rajoute une couche comme pour mieux me faire comprendre car une lecture trop rapide (et je pense aux quelques jeunes qui me lisent) ferait de moi un débauche de première classe... Je sais bien que les mots enferment plus souvent qu'ils ne disent la réalité...Pourtant, loin de moi l'idée qu'il faudrait absolument, presque quotidiennement, du sexe. Encore une fois, je crache pas dessus... Mais celui-ci est bien souvent le seul moyen facile de cacher sa réalité... Heureusement que je fais pas que l'amour avec mon sexe... Je crois que le regard peut-être une autre façon d'aimer quand on perçoit chez l'autre un peu de sa vie intérieure... Moi, il y a des regards qui me foudroient...Je me souviens encore d'un regard vieux de 25 ans... j'étais avec mon jeune frère au musée  Beaubourg à Paris... quand j'ai été litteralement 'happé' par un regard... en quelques instants un autre est entré en moi... Je sais pas d'ailleurs s'il s'agit d'amour, je n'en sais rien et ce n'est pas le problème...Ce qui est certain c'est que cet instant est resté gravé dans ma mémoire.... 25 ans après, j'y pense encore... C'est un peu tard pour passer une petite annonce... J'aurai pu à l'époque dans les annonces de Libé du samedi... je ne sais pas si cela existe toujours, je ne lis plus Libé depuis longtemps... 
Continué ma lecture de Michel Tournier, j'en suis au moment où Robinson 'apprivoise' Vendredi... Je me disais en moi-même cet après-midi après avoir racompagné T au métro ; dans le fond chacun est une île...on fait tous des choses importantes pour se mettre en valeur, des études, du travail, construire une maison, écrire, faire des enfants peut-être... tout cela est bon en général... On a aussi des moments où l'on détruit, ou l'on fait mal, ou mon île prend l'eau... Mais c'est toujours soi-même qui est l'objet principal de sa vie... jusqu'au moment ou quelqu'un vient bousculer tout ce bel édifice que je construit pour moi. Un regard peut tout chambouler, quand c'est l'amour qui submerge nos digues ou mes certitudes.. Je cite l'Ecclésiaste pour finir comme le fait Robinson : 
(je m'aperçois que mon post n'a pas beaucoup de sens, alors je me fais pardonner en citant la Bible)  :
"Mieux vaut vivre à deux que solitaire ;
il y a pour les deux un bon salaire dans leur travail, 
car s'ils tombent, l'un peut relever son compagnon. 
Mais malheur à celui qui est seul, 
et qui tombe dans avoir un second pour le relever ! 
De même si deux couchent ensemble, ils se réchauffent, mais un homme seul, comment aurait-il chaud ? 
Et si quelqu'un maîtrise celui qui est seul, les deux pourront lui résister, 
et le fil triplé ne rompt pas facilement"

Cela fait bizarre de se retrouver seul dans l'appart.. presque étranger.. Comme ce matin, quand je vois les jeunes papas promenant bébé... J'ai fait ça aussi, il y a 20 ans, avant le repas du midi... En sortant du parc, j'en vois 3 devant moi, je me disais qu'ils sont quand beaux ces jeunes papas et ils faut bien qu'il s'occupent un samedi matin... 
Dans l'après-midi, occupé par deux mecs, l'un ultra passif, l'autre légérement maso !!! Tout à fait à mon goût c'est certain, quel idiot, je fais... Je pensais en moi-même, pour le sexe chacun est unique. Chacun sa façon 'de faire l'amour'... Y a pas qu'une histoire de longueur... mais surtout une affaire de sentiment... dans ce drôle d'endroit qu'on appelle le coeur et qui parfois bat un peu plus vite, parfois.....Moi mon coeur, il bat pas plus vite, me contentant d'histoires de cul affligeantes bien loin des bons sentiments... Quelle perte de temps ces histoires sans intérêt...pour un plaisir pas toujours éclatant... Maintenant,  je m'éclate au nettoyage, en particulier les vitres.... on imagine pas la poussière grasse venant des voitures... Je joins l'utile à l'agréable dans une journée ordinaire... (pour les vitres, je me déplace et c'est gratuit pour les blogeurs... )
Au lieu de me faire chier avec mes 2 mecs, j'aurai du aller soutenir le maire de Lyon..dont les supporters avaient envahi les berges du Rhône.. Mais je me fais pas de souci pour lui... les mauvaises langues parlent même d'une réelection au premier tour... (pour certains arrondissements en tout cas..)

Un ami blogeur (http://blogamu.canalblog.com/) m'invite à lire 'vendredi ou les limbes du Pacifique de Michel Tournier. Je sais pas trop pourquoi  ? Je viens de commencer, Robinson s'installe dans son île...et moi devant ma page blanche ! A défaut d'autre chose, je suis toujours preneur de titre de livres. J'ai quand même dépensé 25 euros en achetant 3 autres bouquins, heureusement en poche... et bien sur, j'ai passé au moins une demi-heure à les recouvrir d'un film plastique. (hélas dirons certains)
Je voulais surtout écrire sur les rêves, deux que j'ai eu la nuit dernière, ne sont-ils pas l'intime de l'intime. Le 1er, c'est l'arrivée d'un blogeur du Nord chez moi. Il s'installe à ma table, se fait servir et m'empêche de me rendre à ma réunion mensuelle de réflexion, car nous parlons, parlons, des heures et des heures, je revois son visage alors que je l'ai a peine vu (1 ou 2 fois en cam) mais avec qui j'ai dialogué serieusement et très reguliérement pendant plus d'une année et nous nous sommes éloignés. Pourquoi est-il revenu dans un rêve ? Faut-il y avoir un signe pour le relancer ? Je sais par son blog que pour lui tout est compliqué. 
L'autre rêve se passe à la sortie d'une école. Des éléves furieux me poursuive dans la rue parce que j'ai eu une relation sexuelle avec un prof... Ma parole,  j'ai  du faire l'amour en public. Si au moins j'avais reconnu le visage de F même pas. Rien, j'en comprends pas le sens. Je suis certain d'avoir bondi de mon lit au moment ou la bande en furie allait me tabasser... 
Y a-t-il un message que l'insconcient veut faire passer. J'en sais rien et j'ai pas le temps de relire papa Freud... Je rigole de tout cela.. c'est le plus simple.