Encore une page de Philippe B qui évoque cette première rencontre.. La mienne, il y a bien longtemps reste gravé dans ma mémoire, les années n'y font rien.
"J... est entré le premier dans la chambre, il m'a tenu la porte et l'a refermée derrière moi. Normalement, il aurait dû prendre l'initiatve. Pourtant, c'est moi qui l'ai plaqué contre la porte, moi qui me suis emparé de sa bouche, moi qui ai écrasé mon corps contre le sien. C'étaient des baisers voraces, violents, urgents, empreints d'une curieuse souffrance. C'étaient des baisers comme des larmes.
J'ai retiré ma chemise, brutalement. Je lui ai ôté sa casquette, son tee-shirt, maladroitement. Les peaux se sont touchées. Les torces. Les ventres. J'ai tenu son visage à pleines mains pour continuer à l'embrasser, à le dévorer. Nous étions saisis par une frénésie, une incroyable excitation. J'ai senti sa queue durcir contre l'étoffe de son jean. Je bandais moi aussi. Je me suis mis à genoux et le l'ai dégraffé. Sa queue a jailli hors du jean, le l'ai avalée aussitôt. Je n'avais jamais fait un truc pareil. Ca m'a pourtant paru la chose la plus facile du monde. J... m'a sucé à son tour. Je passais ma main dans ses cheveux ébouriffés, me cramponnais à sa nuque, je ne pouvais pas garder les yeux ouverts. Et puis nous nous sommes affalés sur le lit. Il y a eu des étreintes enragées, des caresses furieuses, des plaintes convulsives. Nous étions incapables de douceur, de lenteur. Il a craché de la salive sur sa queue, sur mon cul et il est entré en moi. Et ça m'a déchiré. J'ai empoigné la couverture du lit, réprimé des sanglots mais cette douleur m'a plu infiniment. Pour rien au monde, je n'aurais voulu que J...arrête son va-et-vient, le balancement de ses hanches contre mes fesses. Nous avons joui à quelques seconde d'intervalle. J'ai senti son foutre chaud sur mon dos, vu le mien maculer la couverture. Nous sommes tombés tous les deux au même moment, terrassés. J... était encore sur moi, il a basculé sur le côté. Cette fois, j'avais les yeux grands ouverts.
Je n'avais jamais couché avec un mec avant. Je n'en avais même jamais touché un seul."
Moi m'a première fois fut moi romantique... J'étais si jeune.. Faut-il des années d'expérience pour bien faire l'amour ? Je crois pas, l'expérience n'y fait rien sauf à être un étalon orgueilleux ou prétentieux.

Encore une belle page de Philippe B dans 'un homme accidentel'
"Et puis, le manque est arrivé, dans le moment où je m'y attendais le moins, il est arrivé alors que j'avais presque fini de croire à mon amnésie. C'est terrible, la morsure du manque. Ca frappe sans prévenir, l'attaque est sournoise tout d'abord, on ressent juste une vive douleur qui disparaît presque dans la foulée, c'est bref, fugace, ça nous plie en deux mais on se redresse aussitôt, on considère que l'attaque est passée, on n'est même pas capable de nommer cette effraction, et pourquoi on la nommeraît, on n'a pas eu le temps de s'inquiéter, c'est parti si vite, on se sent dejà beaucoup mieux, on se sent même parfaitement bien, tout de même on garde un souvenir désagréable de cette fraction de seconde, on tente de chasser le souvenir, et on y réussit, la vie continue, le monde nous appelle, l'urgence commande. Et puis, ça revient, le jour d'après, l'attaque est plus longue ou plus violente, on ploie les genoux, on a un méchant ricus, on se dit : quelque chose est à l'oeuvre à l'intérieur....on éprouve une sale frayeur, un mauvais pressentiment. Et puis le mal devient lancinant, il s'installe comme un intrus qu'on n'est pas capable de chasser, il est moins mordant et plus profond, on comprend qu'on ne s'en débarrassera pas, qu'on est foutu. Oui, un jour, le manque est arrivé. Le manque de lui."
On a tous connu, cet état, à la  fois de présence obsédante  et le douleur lancinante, pas la peine d'en rajouter.... Bon dimanche 'dans l'octave de Pâques', en tout cas, un vrai dimanche de printemps, enfin.

Je me disais hier, avant de dormir, grace aux blogs, je connais certaines personnes comme des proches et jamais je ne les rencontrerais physiquement.. C'est certainement dommage mais c'est ainsi... Je suis content de retrouver tel ou tel dans sa vie virtuelle, d'être triste quand il y a une absence ou un problème auquel je ne peux rien faire. N'est-ce pas une forme mystérieure de communion dans l'esprit... Et d'ailleurs, pour la plupart, je ne fais aucun commentaire... Je n'ai pas à en faire, à quoi bon. L'essentiel est normalement dit... Moi, je cherche aucune publicité pour faire de l'audience. Pour être heureux vivons caché dit-on... Mais écrire n'est-ce pas une forme de mise à nu.. un voyeurisme  (mal placé) qui veut pas dire son non... Qui n'a jamais regardé des blogs pornos... souvent bien fait d'ailleurs.. mais donnent l'illusion que le sexe c'est tellement facile chez les autres... et écrire est loin de l'être, c'est un combat personnel et le sexe n'est-il qu'un abandon total,  je sais pas.. les deux peut-être ?

Je suis souvent stupéfait de l'attitude ce certains... Aucune relation ne peut se bâtir sur le mensonge ou plutôt sur le non-dit. Je fais souvent  confiance, je crois, à ce qu'on me dit.. Pourtant, je suis pas du genre à tomber amoureux au premier regard. ou à la première parole.Je fais confiance en l'autre , c'est  à la fois compliqué à dire et à la fois très simple à vivre. Comme ce que j'écris ici, j'essaye de dire une certaine vérité en tout cas d'essayer. Malgré tout ce que je dis pas, surtout sur le sexe..(mais c'est toujours un peu la même chose et je reconnais que c'est souvent bien loin d'une vraie tendresse) Je dis peut-être pas assez que parfois, le sexe c'est bestial souvent, beau trop rarement.    Le we va bientôt commencer et il s'annonce très beau... Il sera chargé pour moi avec l'anniversaire de ma fille qui revient et  des copines et des potes qui vont arriver. Soyez amoureux si vous le pouvez... avec ceux qui seront à vos côtés... Aimez des vivants pas des rêves...

Après une petite phrase, un petit article de rien du tout... pour dire que je suis soulagé par ma radio (coeur+poumons) tout est bon... ouf.. on a toujours un peu peur, il me semble, surtout après des années de tabac..quelle connerie quand j'y pense...(plus un bilan sanguin excellent)  Reste mon problème de dermato et là, c'est long, je n'ai qu'un rendez-vous que début mai... Je n'ai rien d'autre à faire qu'attendre et espérer... J'étais tellement heureux en sortant du radiologue que suis rentré dans l'église voisine.. comme ça... pour faire silence..pour offrir mon bonheur d'être égoïstement en bonne santé... Je vais revenir sur ce que j'ai déjà écrit sur ce sujet...Le fond de l'air semble plus doux..alors, j'invite les sportifs à me suivre pour une bonne course...