Je mentirai si je disais qu'il ne s'est rien passé depuis 2 jours. Le difficile est de trouver les mots qui vont avec.. Mais cela n'a d'interêt que pour moi alors, je cherche pas à faire de la littérature. Je cherche rien... Dimanche, ma femme à voulu aller à "notre chartreuse". On a quand même passé une bonne journée ensoleillée.. Dans le village, le matin, assez loin, j'ai cru apercevoir un gars que j'avais vu la veille... Je préfére dire que j'en suis pas certain... Ca fait un peu bizarre quand même.. Encore plus bizarre, le rêve que je fais presque à chaque fois de cette fameuse nuit avec le voisin... Ce qui est curieux, ce n'est pas tant de se revoir faire l'amour que de revoir la couleur 'ce bleu gris du petit matin' ; étrange dans un rêve de voir ce souvenir heureux et terrible en couleur...
Je suis quand même un obsédé, je vais bien être obligé de le reconnaître... Je regrette pas d'avoir fait l'amour avec T et je crois que cela devient meilleur à chaque fois.. Pour une fois que quelqu'un semble m'apprécier, je vais le rejeter... même si je sais qu'on peut rien envisager ensemble sur le long terme. Suis rentré content, léger au bureau en fin d'après-midi comme si je venais de faire signer un  contrat important ! Mais, comme tout cela est bien insignifiant devant les difficultés de santé de certains... Je pense à cette amie du même âge, le papa d'un autre... Quand on est au pied du mur, on fait pas le fier, on n'est pas fier... on s'abandonne totalement... on espére. On prend conscience du trésor (toujours fragile) d'être en bonne santé et de tout faire pour y rester...et même l'amour peut y contribuer...

Je vais faire hurler mes lecteurs ou faire fuire ceux qui me connaissent mais en me regardant dans une glace, il m'arrive de me trouver beau ! Suis-je normal ou affreusement derangé de penser cela ?  En tout cas, la beauté d'un certain âge et qui prouve, peut-être, l'efficacacité de ma dernière crème anti-rides ! Se trouver beau à ses propres yeux pour continuer à plaire, mais pour combien de temps encore ? J'aime séduire quand je suis entouré de monde et je fais fuire quand je me retrouve avec quelqu'un ! encore un drôle de paradoxe !
Je regrette déjà d'avoir écrit cela. Je me fou de plaire et je n'ai pas un asiatique à proximité pour me faire fantasmer. Je pense que chaque visage porte sa marque d'une beauté personnelle et qu'il ne faut pas avoir peur des années qui écrivent leurs marques. Dans ma tête, en tout cas, je me trouve bien plus beau maintenant qu'à 20 ans ! Consentir à ce qu'on est...

Qui n'a jamais été amoureux d'un collègue de travail. Quand on reste ensemble , dans un même groupe de travail, sur plusieurs années,  il n'est pas rare, consciemment ou pas, d'être amoureux ou en tout cas d'être sous le charme d'un collègue. Moi, je préfére dire que j'étais amoureux à l'époque, ce n'est plus le cas aujourd'hui avec cet ami. J'aurais fait beaucoup pour lui.. On a même passé des soirées ensemble (à boire !!!) que ne fait-on pas pour obtenir les faveurs de l'autre parfois. Oui, je le voulais... Je pense que si j'avais voulu, j'aurais pu !!! Mais un jour, le charme n'agit plus... On sait pas pourquoi ? Il reste très proche encore mais plus dans une perspective amoureuse. On continue de se parler mais ce n'est plus les confidences d'il y a quelques années... Je me pose la question : à quoi on reconnaît qu'on est amoureux ? C'est quoi d'ailleurs d'être amoureux ? Une petite lumière qui s'allume en soi... ou un coeur qui bat un peu plus vite... Chacun à certainement son truc...
Tiens, ce soir j'étais loin de penser à voir N au parc, surtout qu'il m'avait joint dans l'après-midi pour mettre au point notre réunion de vendredi soir. Est-ce seulement le hasard ? Je sais qu'il drague et il doit savoir pour moi... Nous ne sommes pas insensibles l'un à l'autre, je crois.. Je vais pas dire que je résiste, cela fait un peu prétentieux, mais je suis prudent ! Mais à quoi, j'en sais rien.. On peut pas tout maîtriser surtout ses sentiments... mais parfois je me retiens, peur, d'un engagement que je ne  pourrais tenir sur la durée...

Hier, j'écrivais un article 'très sûr de moi'. Oui, j'étais sûr de faire sa connaissance. Mais ce matin, il y a ce petit grain de sable imprévu, de sa part. Je ne t'en veux pas, si tu me lis... J'ai l'habitude. On se cache tous derrière des mots ou ce qui est pire derrière des paroles...
Je sais pas ce que j'ai fait aux chinois disons plutot aux asiatiques, je trouve qu'ils font merveilleusement l'amour... En tout cas, cela se passe harmonieusement... calme et volupté, 'nuit de Chine, nuit caline' J'y pensais cet après-midi, en fermant les yeux, mais bien sur, c'est un asiatique qu'il me faut... cela me semblait tellement évident dans ses bras fins... Mais, comment souvent, je retiens personne ou plutôt personne me retient !  et mon bel asiatique m'a bien glissé des doigts...
Je me dis souvent, c'est comme ça... y a rien a faire.. les relations humaines sont complexes.. On cherche l'amour, mais on  dit rarement les mots d'amour, trop compliqués à dire ou a entendre. Alors on fait l'amour sans parole, c'est plus simple.

Je devrais être quand même un homme comblé.. Je le suis certainement par la quantité, la facilité parfois de mes relations.. J'ai une certaine chance probablement... Encore une fois tout cela est extérieur... même si en ce moment je suis fatigué à cause d'un rhume qui se trouve bien chez moi... Je crois avoir connu des semaines et des semaines de grandes satisfactions.. Je vais presque dire d'harmonie entre mes differentes vies... Est-ce que tout cela, n'est pas en train de s'écrouler ? mes vieux démons reviennent me taquiner... "jamais tu y arriveras, t'es qu'un vieux con, personne t'aime, trop nul, plus bon à rien...." Même ce blog m'indispose parfois... Il serait tellement facile de tout arrêter. Mais je le garde sans trop savoir si j'ai raison..