Plus personne va me lire, je l'aurais voulu. tant mieux. Qui peut comprendre un mec comme moi ? Je suis trop compliqué cela doit se remarquer et faire fuire les gens (même F me l'a fait comprendre, dur, dur) Dans le fond, on reste seul avec ses problèmes...on meurt de toute façon seul, aucune intimité, n'y pourra rien. (trouvez le texte de P. Berger à YSL dans l'église St.Roch à Paris, moi j'ai pleuré) Chacun est son propre mystère..comme je m'en aperçois en ces jours douloureux... souffrir, seul, aimer seul, ne jamais vraiment comprendre l'autre ; toujours me faire un peu avoir. Je pleure en écrivant cela ! PARDON à ceux qui me connaissent ! suis-nul, ma vie est nulle, suis dans un monde de nuls, la plupart des PD sont nuls...parce que moi d'abord, je suis nul tout est de ma faute.  Envie de dormir... Que Dieu m'accorde sa Miséricorde, je crois qu'au bout de tout, il y a la CROIX qui doit déboucher sur la VIE... bouée de sauvetage peut-être mais on se raccorche à ce qu'on peut....et tant que je n'aurais pas le rejet du corps de l'autre... tout est encore possible !

Je reconnais que du côté boulot, c'est un peu compliqué en ce moment. Je pars, je pars pas, je reste, je vais ailleurs...en tout cas c'est une période de restructuration pour l'entreprise alors, j'ai vraiment perdu pied ne sachant que faire ? Je crois qu'intérieurement, je me suis sentis rejeté... On se croit souvent indispensable mais ce n'est qu'une illusion au moins dans le monde du travail... et dans le monde des sentiments, c'est souvent la même chose.. Oui, j'ai paniqué, j'ai pris peur...je ne pouvais rien faire, même dimanche matin, impossible de courir, j'allais dans les allées du parc comme un zombi !! Je cache vraiment rien sur ce blog.. on aura deviné que cela me fait du bien de l'écrire ! Mais, je verrai mon toubib demain... c'est pas normal de tomber dans un état pareil.. Je n'ai pas plus de soucis qu'un autre.  Je crois qu'il faut parfois accepter que "ça se détraque à l'intérieur". Mais pas trop longtemps quand même ! Même l'amour samedi n'avait aucune saveur, j'étais ailleurs vraiment. Et ce soir, j'aurais pu toucher ce jeune sans problème mais je me suis enfui, impossible. C'est pas bien ça... Que le sexe est d'abord dans sa tête que oui. Demain ça ira mieux, j'espère...

J'aurais aimé lui parler mais, il pouvait pas... Je ne lui en veux pas pour rien au monde, c'est comme ça. Il ignorait que j'avais un besoin immense de lui parler. Alors, je me suis parlé à moi-même, pour me dire, suis-je en train de faire une grosse bêtise de vouloir  quitter mon entreprise... Bien sur, on me donne une 'petite carotte' mais c'est dûr quand même de partir d'une entreprise dans laquelle on a travaillé plus de 35 ans. Mais, j'en ai marre,  difficile à expliquer, alors j'ai pleuré sur toutes ces années dans l'ensemble heureuse !  L'idéal, serait que je retrouve un petit boulot pour m'occuper et ce n'est pas pour une question d'argent, uniquement pour m'investir dans un autre secteur d'activité mais je rêve peut-être en écrivant cela...
Alors,  pleurer oui  fait du bien...rien d'autre à dire ou a écrire, malgré la gay pride..Il y a des jours, ou il faut franchir un mur et on dit : j'en serais jamais capable. Un Autre t'aidera, à passer l'obstacle.
PS : merci J pour ta sensibilité qui rejoint la mienne (probablement) à travers tes commentaires. Mais pourquoi cette sensibilité qui fait souvent mal et qui  est difficillemement compréhensible aux yeux de beaucoup ?

Pas grand chose à dire de cette semaine... beaucoup d'orages ce qui donne un temps plus que bizarre, une toute petite histoire de cul mais sans importance...en tout cas, cela le devient, comme un objet de consommation. Horrible d'écrire cela, le bon Dieu m'a donné un petit tuyau autant que je me m'en serve 'pour arroser' qui le veut bien....
Je recopie du Yves Navarre page 21 de Kurwenal. Cela vaut mieux que d'écrire des idioties....
"Je t'écris. Les mots parfois ont fonction de refuge. On a recours à eux. Ils servent de rempart. Ils disent, je suis là, derrière, je pense à toi, mais le temps n'est pas venu encore de nous revoir. Peut-être avons-nous peur, l'un et l'autre, de nous confronter quand depuis des mois, nous nous fuyons pour mieux nous frôler. Les regards, aussi, rencontre, ont ceci de poignant qu'ils en disent trop. Les mots, alors oblitéré, deviennent inutiles, et les regards se croisant provoquent pleurs ou sanglots, toutes sortes de manifestations que je redoute autant que toi. Du moins suis-je en train d'imaginer que les raisons de ton silence sont les mêmes que les miennes. Pourtant, j'ai besoin de t'écrire. De te dire. Et de me dire, bien sûr. Les désarrois sont de nature bien égoïste."

Le compteur m'indique 500ème articles publiés sur presque 2 ans de présence sur over.blog... et s'il n'y avait pas de 501ème articles ? C'est dur parfois d'écrire alors pourquoi écrire pour souvent ne rien dire d'intéressant. C'est justement parce que ma vie n'est pas intéressante et que je suis pas intéressant que j'écris... L'informatique donne l'illusion de jeter une bouteille à la mer...je me dis peut-être serais-je lu ? Je sais bien que certains se retrouvent dans ce que je peux écrire.. On a tous des points communs... même si aucune vie ne ressemble à une autre.. Je me faisais cette réflexion hier avec mes amis du groupe. Nous étions tous homos et pourtant aucune situation de vie ne se ressemble ! Chacun vie sa sexualité d'une façon très diversifiée, c'est le moins qu'on puisse dire... Surtout pour moi... j'assume quand même pas mal les aventures...Mais être homo ce n'est pas qu'assumer sa sexualité ! C'est vivre comme les autres mais avec une sensibilité différente ou étrange parfois en fonction des circonstances.  Merci à ceux qui ont le courage de me lire... et les commentaires gentils qui parsèment ce blog...